访谈实录 结婚同居还是SOLO
人气:
【字体:大 中 小】
发布时间:2006-10-04 23:33:07
主持人:各位网友大家好!
主持人:各位网友大家好,今天我们请到了著名两性情感专栏作家YOYOO和非常著名的人际关系问题专家、心理学家宋玉梅教授,在线给大家解答两性情感的一些问题。今天主题是《结婚 同居 还是SOLO?》,可能是最近比较敏感和热门的话题,请大家积极发表意见。YOYOO从事多年的心理电视节目工作,2003年起为多家著名时尚媒体杂志编写两性情感专栏,代表作品有《单身女性“健康情人”》、《哪里去找安全的性?——现代都市人的性安全手册》、《与性幻想同眠》等。展现了当代女性丰富的情感生活。宋教授是中国婚姻情感危机、人际关系问题专家,专职心理咨询师、中国心理卫生协会会员、高级工程师,有丰富的管理经验,积累了非常多的各案咨询经验。对于情感话题是非常有独到见解的。下面访谈正式开始。
主持人:我想问一下两位嘉宾,现在同居和结婚的概念就不用说了,SOLO这个概念对于大部分人还有一些陌生,请两位给大家一个专业的解释吧,或者的通俗的解答。
YOYOO:我先形容一下大概的情况,然后宋老师解答一下心理原因。SOLO这个词是独奏的意思,也就是一个人,单独的。我们讲的SOLO不完全是单独的,是有伴侣的,有固定的男朋友和女朋友,但有一点是非常重要的,就是没有和伴侣长时间的生活在一起,跟我们通常意义上讲的同居和婚姻状态是不一样的。休 闲居 编 辑
宋玉梅:SOLO实际上是这样一种现象,既不结婚,也不同居,但他们需要的时候都可以在一起,然后退到各自的家庭当中去。
主持人:这个概念也是从国外引入过来的,国内这种现象就你们专业的了解是非常多,还是怎么样的情况?
YOYOO:像我刚才跟宋老师交流说的一样,当一个人一开始谈恋爱,有伴侣的时候,其实和目前我们所说的SOLO很像的,但其实是不一样的。像咱们刚刚说的,有两种形式,这两种形式,一种就是年轻人不愿意离开父母,跟父母生活在一起,不管从经济,还是从其他方面都是有方便的地方。比如说周末跟朋友待在一起,一起玩,但始终不跟朋友住在一起。
宋玉梅:还有一种形式,比如人到中年,或者曾经有过婚姻,然后又走出了这个婚姻。这样一些从婚姻当中又走出来的中年人,或者叫这样一种类型的人,他们会经历婚姻的创伤,给他们带来一些负面的东西,从他们个人需要来讲他们是有需要的,但又不愿意完全的介入婚姻,所以当他们有需要的时候在一起,也是互相忠诚的,等这个需要解决完了之后,又回到各自的家庭当中去。
主持人:性伴侣这种形式,您的感觉应该是单一的,还是我可以自由选择,我今天愿意跟你在一起就在一起,如果我今天觉得跟你感情破裂了,我就跟别的性伴侣,SOLO是更加自由度吗?
宋玉梅:作为SOLO一族,他们的性伴侣是相对固定的,但没有婚姻的一纸束缚,他们又是自由的。在一段时间他们对性伴侣是忠实的。
YOYOO:像同居也是如此,同居的时候大家也会一起买东西,经济上会一起分享,有共同的财产和朋友,这时候要分开就很困难。比如我朋友跟男朋友同居待了两年,后来就很后悔,同居分开之后很麻烦,比如两个人一起买了车,或者房子,这时候要分财产很麻烦。很多次面对自己的选择,也会碰到新的诱惑,也有感情很好,真的很想和新的人交往,这时候他就面临一个问题,我要不要离开这个人,如果离开首先我要搬出去,搬出去之后我要租房子,承担各种各样的压力,经济上一个人,我要算算帐,这时候让一个女性去自由的选择SOLO和同居的话,大多数人还是会选择SOLO这个形式。
主持人:这种关系的出现是否源于现代人对婚姻责任感的恐惧?
宋玉梅:因为婚姻关系本身也是一种特定的人际关系,在人和人交往当中,可能我们在茫茫人海当中大家有缘分相识,可能你注意我,我也注意你,这样我们就越走越近,这就从外表转向直接的接触,当我们越来越交往越深,我们对对方的理解和喜欢就越来越深,这种时候就会通过一种方式,相对来讲固定下来,这种固定又带有排他性。我希望我跟你能够长久在一起,你不至于变心,当然你也怕我万一一旦变心,所以就会用一纸婚书固定下来。
网友:我就是SOLO一族,是白领女生,目前我们的关系已经持续半年了,现在他希望能够结婚或者同居,但我没有做好结婚或者同居的心理准备,我很担心目前的关系被打破,请问两位专家,我现在这种状况正常吗?我应该怎么办?
YOYOO:我觉得她这种情况是蛮正常的,她内心还是没有做好结婚的准备。我们要做一件事情首先心理上一定要做好准备,如果是我,我会建议她再考虑一下。我觉得她应该把自己真实的想法跟对方沟通一下,为什么这样想,希望他理解。从男女角度,男人更不愿意被束缚,两个人交流沟通之后,我相信应该是没有什么问题的。
主持人:还是男朋友提出我们结婚,或者进一步的关系,我觉得这个男孩子对感情是很负责的态度,本来男生就像YOYOO说的,更加害怕受到束缚,更加害怕承担更多责任吧,希望专家解答能够给这位网友有新的帮助吧。
网友:SOLO这个词在英语是独唱、独奏的意思,放在两性上是否就是单身主义或者单身贵族?
YOYOO:应该说是单身主义。
宋玉梅:先不说主义,就是一种现象。
主持人:现在女性经济上越来越独立,因为经济上的独立使他们对于情感的需求就更为主动,认为我需要我可以自己去索取和追求,不像以前那么依附于男性,这是不是就导致了两性出轨上女性更加主动,从负面理解是道德的沦丧,还是从正面的理解女性更加自主,勇敢的追求自己需要的东西?
宋玉梅:随着经济的发达,特别是一些女性的朋友们,他们会通过自身能力有很好的工作和很好的经济收入。婚姻当中有经济因素、繁衍因素,以及爱情的因素,我们讲爱情是婚姻的基础。在远古时代经济是非常不发达,需要男耕女织,男人和女人合在一起,为了经济的需求。到中古就为了繁衍,经济放在第二位,爱情仍然是第三位,现代社会人们是爱情至上,经济排在第二,繁衍放在第三。特别是一些女性经济独立之后,我并不一定通过婚姻,我已经很自由了,我是否需要后代,是另外一件事,现在更强调个人的自由。
YOYOO:前一阵子时间我写了一篇文章,也就是强女性的概念。强女性并不是以前说的女强人。这个强是指经济上独立,这个女人自己是很有个人魅力的。我有一个朋友就是这样的情况,她跟一个男孩子建立一种关系,可能也有爱情的成分在里面,但也有性的成分在里面。后来发现两个人长期保持这种关系,这个女孩始终没有有进一步的表示,说我很爱你,我想嫁给你。后来这个男的就承受不了了,突然跟她提出来,说我不太能够接受我们这种关系。其实他们在交往过程中,是表达方式的问题。并不见得这个女孩并不喜欢这个男孩,或者不予考虑他。但有一种表现,就是因为她经济上不依靠男人,所以男人很有压力。不光是女性经济地位提高的表现。我们看起来女性逐渐强大,但实际上有时候是被逼的,是男性有时候表现不够强大。男人承诺越来越少,坚定的态度越来越少,很少有男人跟一个女人交往一段时间之后,就说我们结婚吧。所以使得女性觉得如果靠别人,不如靠自己,心理上是独立的。
宋玉梅:刚才YOYOO讲的,往往有一种男权的思想,当这个男人真的跟女人接触的时候,他是有一种控制欲望,女人就应该像小鸟依人一样。男人当真的在女人面前难以驾驭,难以控制,他自信心是不足的,女人就觉得怎么可以依附这样一个男人呢?还不如我自己打拼,结果打拼成功了,觉得还不如自己。
YOYOO:单身居住的女性和结婚的女性和同居的女性取得的成功机率要大,而且大很多。现在社会真的很不安全,我不可能完全靠一个人,靠一个人你压力也很大,不如我自己靠自己,这个时候肯定要取得一些事业上的进步和成功。
网友:经济独立的女人是否有权利像男人一样追求性的自由呢?
YOYOO:追求婚姻、追求爱情、追求性,追求我们所需要的东西,这个权利每个人是平等的。
主持人:你们认为这种SOLO情况出现越多,女性越来越独立,这并不属于道德的沦丧,肯定不是负面的?
宋玉梅:它肯定有负面的东西。当今的社会大部分还是会选择婚姻的殿堂,抱着能够白头偕老,是人们的一种愿望,但是否能够白头偕老,每一对夫妇的情况是不一样的,这是需要在以后婚姻生活当中经营。我看到一些媒体的报道,结婚又离婚,真的也付出很大的精力,我经济上独立了,我可以选择一个适合我的,从现代社会来讲,不管它能不能成为一个主流,它是一个现象,这个现象只要他自己觉得好就可以。
主持人:现代人应该以什么心态面对我们的婚姻生活?
YOYOO:我觉得感情有很多方面和形式,像同居、结婚和SOLO一样,其实都是爱情的不同形式。既然它存在,又没有伤害到别人的基础上,我个人认为不应该对它有太多的框框,只要他自己觉得好,选择这样的生活方式,现在不是鼓励个性吗?这种方式也是属于个性。
宋玉梅:社会标准,包括从伦理的,民族的,法制的角度来看。婚姻是异性男女之间合法的性关系,而且受到法律保护。当然我们说爱情是婚姻的基础,是不是有爱情一定要有婚姻呢?根据个人情况不同,如果它选择婚姻也是社会允许的、赞许的,由于他个人的情况不喜欢走进婚姻,这也是无可厚非的,对他自己来说,每个人的情况是不同的,他自己觉得好,别人也就没有必要横加指责。
YOYOO:确实有些人利用这种东西,也不是说利用,而是借助,觉得这样更方便,觉得这样玩起来更爽,这应该谴责。
主持人:所以现代女性在处理越来越复杂多元化的情况,可能更需要提高警惕。
宋玉梅:像我刚才说,如果他自己感觉好,那其实别人没有过多的理由去横加干扰,作为当事人我就想说这样一句话,因为大家都是成年人,就像给自己做人生规划一样,可不可以适当的时候给自己的情感也做一个规划,你需要的是什么,在你现阶段当中,或者你的行为、感觉很好,当然人都有不好的情绪产生的时候,总的来说都是愉快的,你现在的这种愉快和情感的目标是不是偏离比较大,如果没有偏离,这样走下去对你个人来讲可能是挺好的状态。
宋玉梅:我可能我不知道我需要什么,以后再说吧,从我们人生发展阶段来看,这段时间可能更需要工作,而且我真的很有能力,特别是受到高等教育的女性,通过她的努力得到了很好的职位,也展示了她的才华,同时有了很好了经济收入。在你人生当中,都有什么?除了工作以外,还有没有别的?你需要什么?假如我就需要工作,我情感占很少,我不会在乎这些。假如我现在有,但人到中年之后,我发现我工作有了,财富有了,但情感没有了。
主持人:这时候再追求是不是就晚了?女孩子是不是应该早?
宋玉梅:按照社会的标准,结婚、生子。要不要找时间整理一下自己,每走一步都要跟自己规划有点儿接近,至少不是偏离很远,你知道自己要的是什么。
YOYOO:在这个世界上,每天过的很快乐是很重要的。这个东西要有规划,但不会那么太长,不能做太长期的规划,因为计划是赶不上变化的。
宋玉梅:你规划是可以调整的。
YOYOO:小阶段的,这个阶段我觉得这样很好,到什么时候我会考虑怎么样。还有一点,我一直在我的文章中宣扬一个观点,我不知道对不对,但很多人听了很喜欢,就是体验很重要。人生是体验的过程,你体验到很多东西,其实是对我们未来很有帮助的。如果你觉得这种体验很快乐,没有关系,我很享受,其实是可以的。
宋玉梅:有的时候我们并不一定特别在乎结果,但这种经历对我们是十分宝贵的。
主持人:像有些女性,像YOYOO你这样的,你可以自己明确知道我需要什么感情、生活,但现在很多女孩子特别是年轻一点儿的,并不能够驾驭自己的情感,她们在体验当中反而受到了伤害,并说体验很多,就体验一到两次就觉得受到很大的伤害,怎么既可以体验,又可以保护自己不受伤害呢?心态上怎么调整?
YOYOO:伤害是双刃剑的,你觉得自己受到伤害,其实你也伤害了别人。我认为女孩子谈一次恋爱,一下结婚,这种生活很单调,如果她觉得好就没有什么了。但女孩子经历事情多,并不是坏事,因为她会慢慢成熟。我现在想知道什么样的会跟我合适,我想象要求什么人,我会碰到什么人嫁给他,我并不是一开始就知道。
宋玉梅:有时候去整理一下自己是挺好的事情。
YOYOO:最惨的就是每次都爱上同样的人,明明知道那样的人对她不合适,她从来没有想怎么避免事情发生,确实有的人是不合适的,她要懂得总结经验教训,这就需要经常去接触、去看。裹足不前那就不好了。
网友我要的爱:这些SOLO族怎么跟父母解释这样的生活状态?
YOYOO:我不知道,宋老师可以说另外一种方式。我父母对我非常非常放心,我很小的时候跟父母关系就非常的好,像朋友的关系,所以他们挺能理想我的想法,为什么我结婚等等,都可以跟他们沟通。只要人本着真实沟通的心态,大部分的父母会能够接受的,当然也会有一些思想真的很难改变的。
宋玉梅:我个人的感觉,如果从心理学的角度来分析的话,夫妻成家以后担负繁衍后代的事情,当你有了孩子以后,孩子跟父母之间的关系,应该是等距离的。比如父母和孩子用一个三角形表示的话,父母是这样,孩子在这个地方,随着孩子一点点长大,孩子距离和父母三角形距离的边在加长。
主持人:原来是等边三角形,现在变成底长的三角形了?
宋玉梅:对,随着孩子的成长,边开始增长。到18岁法律界定是成年人,但孩子的心态,有的早一些,有的晚一些,但有一段时间,并不是说18岁成年心态就一定成熟。一般是18岁到25岁,这段时间慢慢孩子会心理发育成熟。孩子慢慢走出来,成立自己的家庭,父母就要形成一个特定的关系,如果父母如果可以的话可以白头偕老。
宋玉梅:假如现在SOLO一族,会不会在它同年时期,独生子女没有兄弟姐妹,在它成长道路当中,没有机会去学习跟兄弟姐妹,同龄人孩子之间的交往,实际上孩子在跟兄弟姐妹交往过程当中,慢慢便的成熟、慢慢变得自信,慢慢变得会跟外人交往,在跟家里关系迁移到社会当中去的时候,他怎么跟别人交往呢?他就学会了。他没有机会,没有兄弟姐妹,在这个当中缺了这一课。父母工作很忙,假如没有更多的机会注意孩子的情感,孩子是孤单的,所以在大心目当中可能会存有不自信,孩子长大了,一定要跟别人交往,也有理由去谈恋爱,让他的感情有一个归宿,当他跟异性交往的时候,他不知道怎么进一步交往。
宋玉梅:如果我们从女性的角度来讲,可能觉得婚姻当中,肯定是有爱情的,要有经济的,我还是一个孩子,不说不结婚,结婚都不愿意养下一代。关于经济的事情,两个人还要奋斗,回到家里父母给我提供的机会还是蛮好的,他不愿意放弃他已经有的东西,他在跟异性交往的时候,特别是男朋友,假如男朋友给不了相应的东西,就觉得我们两个就是在性关系当中有一定的需求,但我们良好是忠诚的,情感上也有,但并不是很深的那种。所以他们在一起达到相互需求之后退到自己的家庭当中去。
宋玉梅:现在家庭父母都是一个独生子,都是望子生龙、望女成凤。
YOYOO:我觉得刚才那位网友偏重另外一种,跟父母住在一起,父母整天唠叨怎么还不结婚,很着急。但这种方式,父母虽然催促他这样,但实际上还是愿意跟孩子在一起的。
宋玉梅:父母是怕孩子摔跤、跌跟头的。
YOYOO:再就是孩子在外地这样的担心对父母压力大一些。
宋玉梅:这种状况父母觉得是失控的,我看不到。而孩子经济上蛮独立,工作也很好,其他能力也很强。
YOYOO:就是感情上不放心。
宋玉梅:就是感情上有一个依附的。
YOYOO:父母的担心是必要的,一定要有,但我们的人生还是属于自己的。
宋玉梅:如果从做父母的角度来看,孩子的事情让孩子自己去决定。
YOYOO:就像我们不可能干涉父母一样。
宋玉梅:每个人都不可能不犯错,成年之后他就要为自己的选择承担后果,不管是好还是不好。
宋玉梅:孩子的成长是必须的,父母是不能替代的。
YOYOO:经常是父母给孩子介绍一个人,但实际上孩子并不喜欢。
宋玉梅:可能自己的女儿会觉得为了父母,我牺牲自己的幸福。
YOYOO:为了让父母安心所以结婚,这是对自己很不负责任,其实对父母也很不负责任。
网友:我们中国受儒家影响几千年,观念的改变并不是一朝一夕的事,社会认同的是有结婚证的同居,SOLO在享受轻松的同时,其实社会压力是蛮大的,怎么看待这个问题?
YOYOO:压力是有限度的,如果我承受不了的时候,我会想我自己有什么问题,然后解决这个问题。如果我可以承受的,比如我没心没肺的,我目前的单身状态我非常的喜欢,那种压力对我来讲我没有感觉太多的东西,这还是个人感受。
宋玉梅:实际上刚才YOYOO讲的观点有道理,当今的主流社会认同的标准是结婚,你因为有这样的条件,不管你是不是真的想明白了,你采取的行为你自己觉得这是我自己的需要,虽然是我的需要,但我真的承受不了,或者社会舆论的压力,你可能会采取一些更适合你的。你说我就要坚持,我要承受巨大的压力,时间一久,你就会面临心理和身体上的问题。所以你要选择什么更适合你,每个人选择的时候,是想让自己更加愉快一些,在这种压力面前,你要去平衡更适合什么。
YOYOO:你要给自己一个理念,我独身主义,我为了这个信仰我要坚持它,即便承受巨大的压力我也要坚持它,这个没有必要。
主持人:感情立场特别坚定了。
YOYOO:不需要给自己带上一个枷锁。
宋玉梅:你要把握好自己的方向。
网友:这只是社会游戏规则重新定位和修改的问题,这个概念也是刚刚引入过来,东方有自己的家庭观念,以西方主义带路,造成目前的冲突,你两位觉得是这样吗?
宋玉梅:现在世界大家都叫地球村了,交流非常的方便,国外有什么我们这边很快就可以知道,随着经济的发达,随着人民受教育的提高,人本的东西越来越多,相应来讲社会的宽容度也增加,对于我们个人来讲,也要在法律的框架之内,当你感觉到这个更适合你,我们并不是提倡这样就好,那样就不好,当今媒体、主流社会就是这样,那你觉得我还是按照主流社会走更适合我,我就那么走。如果我虽然不是另类,但我很有个性,我觉得这样的方式适合我,那也可以。
YOYOO:主流是状态上的,并不是一直不变的。刚才网友说西方观念和东方观念,这不是东西方的问题,而是发展阶段的问题。为什么西方的东西更多的影响我们,为什么东方的东西不能影响他们?这不是东西方的问题,而是处于的环境是发展早期阶段,而人家是发展的晚期阶段,有一个发展的过程。
宋玉梅:这里面还有一个轮回的过程。
网友:您说的这种现象是社会的进步还是原始的回归?
YOYOO:刚才说有的女孩子以后会变成,因为SOLO这种状态,慢慢会发展成为了生孩子而结婚,生育变成第一位,经济放在第二位,爱情放在第三位。
主持人:跟原始差不多,但可能原因不同。
YOYOO:把经济放在前面,是一个悲观的局面。
宋玉梅:原始社会一个人独立的生活是真的很困难的,为什么男耕女织,或者男人去打猎,是需要组合起来,经济合作体嘛。以后随着社会的进步,经济的发达,有不断的螺旋上升,可能有的女性经济上非常的独特,寻找适合她的爱情,她以前可能寻找过,但可能没有一个很理想的伴侣,经济上非常独特,很喜欢孩子,愿意做母亲,愿意依附一个异性。
YOYOO:可以选择自己,也可以选择跟一个人结婚。
宋玉梅:这都够不成主流,这是一种现象。在某一个局部的时间,这种现象会突然频繁的多一些。
主持人:SOLO会不会取代同居现象?
宋玉梅:我们看西方国家,主流社会还是以婚姻为主。更加人性化、多元化,因为它变成了一种可能,这种现象的出现真是一种可能的时候,就在社会上存在,并不是这样好,那样就不好,真是不一定。
YOYOO:没有什么好不好。
网友天蓝色:西方表面上的松散两性关系,事实上是对婚姻的慎重和对对方很强责任感的体现,这个观点也受很多网友的赞同,你们二位怎么看?
YOYOO:真诚的SOLO状态,确实是负责任,表面上看起来是不负责任,其实上是负责任,因为我内心没有准备好,没有准备好的情况下做这件事情,肯定没有好结果,或者说了摸着石头过河,我现在知道河的深浅,我现在是在等待。
主持人:但SOLO有时候同时会有好几个性伴侣的情况发生啊?
YOYOO:这是一种选择,一个人也许有不同的性伴侣,那有时间的不同,空间的不同,我们比较认可的是时间上的不同,不太能够认同空间上的不同。但你最终会选择一个人作为终身伴侣,这是一个选择的过程。
宋玉梅:当今社会可以选择的情况下,在婚姻里面经常讲到交流、情感、性生活,经常碰到离异的,问他们,他们经常说感情不合,由于东方文化来讲,很多原因比较难以启齿,所以经常说是感情不合。很多人都想不希望结婚很快,弄的感情不合然后再离异,不想再重蹈那样的覆辙,就可以选择SOLO这样的方式。包括一些早期的发达国家也出现性比较混乱的时候,确实给人带来另外一种灾害,比如性病、艾滋病的盛行。
宋玉梅:因为原来是没有的,由于性的混乱带来的一些负面的影响。
主持人:SOLO无论是在心理上还是身体上都要对自己更加保护一下,这是对自己的负责,也是对伴侣的负责。
YOYOO:首先要知道自己要什么生活状态,然后对自己有一个把握。爱情这些理念应该鼓励理念上的自由,并不是鼓励混乱,并不是鼓励朝三暮四。
主持人:传统观念里面,婚姻一定要从一而终,但经常听朋友说,我一生只跟一个人在一起,只跟一个人发生性关系,会不会很乏味?这也是一种矛盾,这种心态怎么解决?
宋玉梅:从视觉上讲,一个东西很好看,但看时间长也容易造成审美疲劳。人是介于动物和神之间的,为什么说他是动物呢?因为他有动物所有的特征,为什么说是神呢?因为他有思想、有道德、有伦理等。为什么主流社会需要用婚姻把它固定下来呢?当双方都觉得离不开对方,又担心对方离开自己,干脆用一纸婚姻把我们固定下来,把我们的性关系也固定下来。
YOYOO:婚姻是神圣的,婚姻是人和神之间的东西,并不是动物之间的关系。
宋玉梅:有人会说我一生就跟这一个人生活,是否太乏味了?会有乏味,也是很正常的。动物就有这种喜新厌旧的心态,这种情绪出来的时候,有的人相比之下道德感、自律感,尽管这样也愿意。但有的人就改为放纵自己。
网友:怎么区分一夜情和SOLO?
宋玉梅:一夜情更多是不固定的,SOLO是相对固定的。
YOYOO:理念上不一样。
主持人:今天我们的访谈时间差不多结束了,非常感谢两位嘉宾在这边给予我们很多网友贴心的指导,希望下次有机会能够再次来TOM作客,也希望更多的网友在我们论坛当中留言,我们会及时反馈给嘉宾,在未来做一个很好的互动。
≡ 查看、发表评论 ≡