婚恋男女 |
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师生恋：没有得到任何祝福的婚姻竟是这么幸福！ 在这样的环境里长大的我，虽然还有些顽固的调皮，但越轨的事，是绝不会做了。象一只聪明的小羊，我知道哪个方向有赞许的青草，也知道哪个地方会有批评的鞭子，我一直很温顺地按照师长期望的方向努力，在祝福和鼓励里茁壮成长。 休 闲 居 编 辑 刚进大学的时候，我是个笨手笨脚的小丫头，经常拿了饭盒忘了菜票，带了菜票又丢了勺子。有一次，在图书馆的基础阅览室，我糊里糊涂地把课本带了进去，那里是不能带书的，否则要罚款。果然，当我心虚地走过出口的时候，阅览室的老师叫住了我。 "知不知道不能带书？"这样和悦的语气里，我把事先编好的谎全忘了。 "知道......"我想，惨了，罚款吧，一次五毛，一份肉丝炒豆角没了。 我摸着兜，掏出的都是菜票，"我没带钱，菜票行吗？" 那老师看着我，居然笑了："新生吧，这次算了，下次不可以了。" 真没想到这样就过关了，我抬头看了看这位和善的女老师，这就是我最初认识她的情景。 过了不久，还是在这个阅览室，当我拿着一本高数书走向她准备办借阅手续的时候，她说出的话让我吃惊："你们现在学到了第五章吧，这本书这章写得不好，你应该看***的那本。" 当我乖乖地按着她告诉我的架号和书号找到那本书时，心里的惊异真是有一百个惊奇--这里不是美国，图书馆里都有好老师做读书指导。看惯了图书管理员的无知和漫不经心，我没理由不为这位女老师的水平和善良留下印象。 后来，我发现她不仅对我好，对其他的同学也很好。经常的，我的同学说到在图书馆碰到一个好老师，说的也是她。不过，几乎都要期末考试了，我才知道，她姓马。 东北的冬天，咳唾成冰。我洗澡出来的时候没有戴围巾，就发烧了。病来得很快，在图书馆坐着，就觉得难受，又走不动，一直趴在桌子上。直到大家都陆陆续续地走出了阅览室，老师开始扫地了，我才摇摇晃晃地站起来，象喝醉酒似的一脚高一脚低，我记得是想绕开那马老师和她的笤帚的，还对她笑了一下，不知道怎么还是绊倒了，摔得也不疼。后来我就整个迷迷糊糊的，跟着她走，那天马老师可累坏了，扶着我到医院，打针吃药什么的，一直弄到后半夜，又根据我写在书上的名字和班级把我送回宿舍，又要和看门老头很费劲地解释--我们学校女生少，看管得跟大熊猫似的，迟归就要上记录、报系里。 过了两天再看见马老师的时候，她走过来轻声问："好些了吗？"那柔和的目光呀，真让初次离开家的我什么都说不出来，套句作文上的俗话，就是说："象春天淙淙的小溪，流入了我的心田"。 那以后，和马老师说话多了起来，她告诉我怎么注意身体，怎么学习，怎么去看待大学里的事，一直以来我习惯把话写在日记里，但对着她，很多心里的话，不自觉就讲了出来，而她总是用最简单、最明白的语言帮我解释得清清楚楚。我喜欢她柔和的语气和充满理解、宽容的微笑，十七岁女孩子青春最初的躁动，在她的抚慰里变得清澈起来。 我成了马老师家的常客，因为失眠，她总给我吃红枣粥。有一次我带着琴去她家，当我拉起《山楂树》和《三套车》的时候，她竟跟着轻声唱起来，原来她的声音不只是说话时那么好听，唱歌时也充满柔和的魅力。而在她的眼睛里，总有着我说不出的东西。回宿舍以后我对同学说："我们到了那么大岁数，能象马老师那样就好了。"其实，勿论对于未来，单是对于眼前这个世界，我们当时都有那么多不了解的事情。 我很奇怪从没见过马老师的爱人，她有一个女儿，在上高中，每天都要上晚自习，是个很内秀的女孩儿。马老师家很空，没有冰箱、彩电什么的， 连个沙发都没有，我去了就坐在板凳或床上。马老师曾经笑着说："我这个屋子，除了人，什么都没有。" 随着期末的临近，我的头痛也越来越剧烈，那是段不堪回首的日子，最后，甚至连给同学写封信都会痛得我站不起来。同学和老乡对我非常好，调宿舍、上医院、做治疗，我感念的心情从那时到今天，从没有减弱过。我很想跟上同学的脚步，然而校医还是开出了休学的单子。 在家的半年多里，几乎没有看什么书，养花、种草、养鱼、喂五花鼠，和楼下的小孩嬉闹。同学们不断地有信来，从学校上映的好电影到运动会班上的成绩，从宿舍里的小矛盾到哪个踢球伤了脚......有时我会很难过，就躲到阳台上，听风读雨、感云喟月一番。 有一天，父亲单位上一位从我们学校毕业的师姐来看我，很自然就谈到了学校的老师。我提到了马老师，而她说出了一番让我十分震惊的话："她呀，我知道，原来还是你们系的呢，你不知道？她出事的时候我在学校嘛。她和81级那个班的班长弄出的事，她教过他们那个班，不知道怎么一来二去的，俩人就好上了，差十来岁呢。后来给她男的发现了，把她打的呀，一个月都没起来床，立马儿离了婚。也怪，她那女儿死活不跟他爸，听说那男的脾气不太好。她丈夫不是学校的，在工厂，挺快的就和个大姑娘又结了婚。她也不能教课了，背个处分，调到了图书馆，当管理员。那班长本来要开除的，但他老爸是个不小的官，虽然气得说断绝父子关系，院里也不敢开除，最后联系转学到上海了，分到上海宝山。听说他们还好着，后来结没结婚就不知道了......" 师姐的评述我都听不下去了，心里就想着：怎么会呢？怎么会这样？和自己的学生！她怎么会是那样的坏女人。 在当时我的理解中：作风不正派、乱搞男女关系是非常龌龊的，那样的人是绝对应当被唾弃的，连正眼都不要看一下，绝对的是坏人。 可是这样我就陷入了一个很困窘的境地--马老师对我好，我不可能假装忘记她，但她又是个作风不正的坏女人，有着非常有悖常理，违反道德的行为。我非常矛盾，想给她写的信，也放下了。 时间飞快，当我回到学校的时候，一看见图书馆的大楼，心里就刺刺地不安。我很少去图书馆了，即使去，也绕着基础阅览室，我宁愿到一楼的大厅里去借书。在和其他老师的谈话中，也证实了师姐说的一切都是真的，而且还有更惨烈的一些事情。我听到的对她的说法基本上都是：人好，课教得也好，平时也没听说和原来的丈夫不好的，怎么就鬼迷心窍，和个学生那样了。 我一直躲着马老师，远远地看见她，我就绕道走开。有一次在走廊里迎面碰到，慌张之中，我假装没看见地低下了头，但用余光可以感觉到她刚想和我说话，看到我这样就没有开口。那天我非常惭愧，和她擦肩而过以后，脸红得烫手，心砰砰乱跳，毕竟我不是忘恩负义的人，吃了人家那么多红枣粥和国光苹果，再这么当面不认的，实在说不过去，象个地道的小人。但从另一个角度说来，一直以来所受的教育使我接受不了她的往事，以及自己和这样一个人交往。 她经常在傍晚出来散步，总是独自一个人。我有时觉得她很可怜，有时我经过她家楼下，看着那平静的窗子，我就会想：里面曾经发生了多么激烈的事呀，几个人的生活和命运，就那么出其不意地改变了。我经常远远地看见她，感觉她还是那么平静，在阅览室里还经常看见她帮同学找书，声音和目光依然柔和。这情景一直让我矛盾不已。 大二快结束的那个夏天，有一次我发现傍晚散步的时候她身边多了个男子，从年龄上可以猜出是那个人--曾经是她的学生的恋人。晚风里我似乎还听到了他们的谈笑。很快听说那个班长已经从上海调过来了，就在学院对面的研究所上班，他们早就登记结婚了。 毕业前夕，我拜访了所有认为应该拜访的老师，想到她的时候，我似乎已经没有了别的选择--那么久了，也许人家已经忘了我，算了吧。 在离校的前一天，中午，天很热，我顶着太阳到小商店买了捆行李的麻绳，刚走出店门，就看见马老师拎着些菜从市场那边拐过来，我放慢了脚步，跟在她后面，还不想让她这么看见我。 正午白晃晃的水泥路上没有什么人，四周安静得只有蝉鸣。明天我就要走了，前面是她--曾经让我崇敬和迷惑的马老师。我不知道该不该和她道别，错过了今天，也许就没有机会了。受人滴水之恩，当涌泉相报，何况她给我的不止是滴水之恩呀。 我正在那里乱七八糟地想着，就看见她的丈夫，那个还很年轻的男人，手里拿了把伞，骑着单车过来了。我清清楚楚地听见他用一种呵护的语气对她说："怎么去了这么长时间，连把伞都没带，我以为你中暑了。"然后，她坐上自行车的后架，那么自然地环住他的腰，自行车很快走了。 那一刻我呆立了：这样一个没有得到任何祝福的婚姻，怎么过了这么多年还是这么幸福？这不象人家告诉我的！没有人告诉过我这样会幸福。有人为他们祝福过吗？没有。有人认同过他们吗？也没有。但我、我们呢？我听话、乖、懂事，但我不开心。我怕被议论纷纷，我怕被说三道四，我怕会这样不好那样不对，结果，我都作对了，人家都说我好。我一直在照着人家指点的去做，可那是我的人生吗？我感到自己年轻的身体是那么虚弱、无力。我得到了祝福，但却失去了做人的基本力量。我厌弃这样的自己！ 一股莫名而来的悲愤从心底升起，我低着头，泪珠滚滚而下。过了好久，我才清醒过来，慢慢地走回到宿舍去。 毕业了，我被分到一家大企业，同学和好友各奔东西，他们经常给我写信诉说烦恼。在生活上，我是小妹妹，但在这方面，我是当仁不让的"知心姐姐"。我和车间的工人相处得很好，他们也经常叫我一起出去玩，大家都很开心，但我总会觉得心里有一块是堵着的，什么欢乐都化不开。比如游泳，他们在水边打闹，我就会游出去好远，然后把头埋在水里，哭。 那年国庆节，一个师弟从学校跑来看我，这是个各方面都非常优秀的青年，我们有很多可谈的话题，在那段日子里，他给了我许多理解和精神上支持。在书桌前，我向他讲述了自己在校期间的遗憾，也讲到了和马老师的交往。从来言语温和的他这时毫不客气地指责了我："你错了，这个老师我认识，她很了不起，我没见过这么了不起的女性。你这么做是你错怪了她。" 元旦到来的时候，我买了很多贺年卡，当我写下"马老师"三个字以后，竟写不下去了--我该怎么说，我该怎么写。犹豫再三，我没有再写一个字。 第二年，我就南下广东，往日的一切，都被我割舍在记忆里。拼命工作的最初，是没有心情和时间去想从前的。 后来就听说她离开了学校，随丈夫到南方来了。 |
