婚恋男女 |
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·小心外遇幻想 |
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多日里，总有一些言语在脑海里盘旋如飞鸟，轻快地、充满智慧或者美丽，我却不能不由它们一闪即逝。因为有些东西，如果诉说，就由新绿成为残柯。
然而这明朗的秋天里，在这时悲时喜的青春岁月里，总有一些切切的呼音从心底穿越所有保留和自卫破空而来，让九月的天空有了一双因多情而常湿润的眼睛。
我承认，我多情。
楼上的老夫妇总会在每天清晨互相搀扶着下楼来，两双长满老年斑的手紧紧地握在一起，浑浊的双眼彼此探望。我曾为此驻足良久，凝视他们颤巍巍远去的背影，陷入痴迷的沉思。不只想象为他们至今的相守，更揣度他们曾经的彼此背离。
想象里的爱情故事从不是汲水农舍、风雪归人，或者两个偎依的人影共看天际寒星、雨后新虹……天长地久是一个梦想里的梦想，我甚至不知道该怎么样去维持一个长久的习惯。变化是这个世界给我的长处，所以尽管我抗拒着一切复杂多变的东西，却渐渐地习惯了自私而多变的生存状态。
只是在每一条道路的开端，总有一个声音在追问自己——关于对错，关于取舍，我总是不能不去思索那些也许从来都是庸人自扰的问题。思考是我唯一能证明自己存在的方式，它带给我一些痛苦，却也教了我远离痛苦的方式。
思想，常常使我不认识自己。
那存在在我身上的所有属于人的本性，我至今无法真正地了解。他们是潜伏在我灵魂中的灵怪，有些善良，有些丑恶，会在我活着的任何一个时刻冲出来，让我去做一些属于“人”的形象所做的事，再由我的肉体或者名字去承担他们所带来的那些叫做名誉或者情感的东西，然后一点点地，拖我入一个未知的世界。为这种感觉，这种有一种什么东西在控制我的感觉，我常常会默默地观看着自己的外貌、审视着自己的内心，找寻着那些躲藏的、真正的意图，以了解和改正。
我经常是失败的。
只是慢慢学会去宽容一些行为不良的人，卑鄙者或者淫乱者，渐渐不再去鄙视他们。尽管我明白，一切都不是可以放纵的理由，人性，也从来不是如此软弱的东西。甚至，我渐渐可以容忍那有贤妻幼子的男人经常打电话给我的朋友，不会在接他电话的时候骂他“有病！”——因为明白人们总是在寻找着一些什么，我不能也没有权利因为他们这种寻找去鄙视他们，尽管我很清楚他们永远都不会找到什么。
秋天的天空，总有一些闲散的云朵，无暇并且美丽。我观看他们，并且渐渐发现，自己对一些“人”慢慢失去了兴趣。常常，我到处寻找一个理由，说服自己和别人去相信我们人类的优越，而除了发现自己和别人的自恋以外，总是一无所获。
我的朋友对我说：你给我一个活着的理由吧。感情么？我真的厌倦了，早晚要变的东西。金钱或者权势？他们和我有什么关系，生不带来，死不带去的。听得我震撼，活着只为这些么？权势、金钱、爱情？
你如果想找个什么东西来相信，并且追寻，你去山区活活吧，教两个穷孩子。为了证明自己活着，你最好去帮助一些你的同类，以为善来平静自己喧嚣的心灵。我想。
生命，它绝不仅仅是爱情、亲情，友情和事业——绝不止，这个——也是我想。
不知道是什么夺去了我们的单纯和快乐，整个人类都开始幻想毁灭性的狂欢？在高速的文明面前，我常常惊恐，感到透骨的寒意。那些报纸和杂志里炮制的爱情让我迷惑并且失望。并且，渐渐感觉自己微笑的容颜下有了一颗渐渐冷去的心灵。
一切源起，如果都是有定因定果的轮回，我是不是还要去哭泣并且悲怜？在静静的观望之后，是否真的会渐渐失去纵情投入离聚的心肠？如在繁华和落寞里恪守的那如金的“人”的原则，究竟是不是导入无边的荒凉？
荒凉，其实不过是另一种热闹的生存。在他的内心。
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