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出轨的女人难逃自责 金越的信是打印出来的，每一页的字号都不一样，大大小小地排在一起，有15页之多。读她来信的时候，外面正骄阳似火--我突然觉得，那赤裸裸的骄阳正如她此刻火火的情怀，略带不安地跳动着。我不知道该怎样评价她的这份情感，不管怎么说，她出轨了，至少在精神上是如此，这也正是她不能释怀的原因。她始终被理性所左右，但又不甘心舍弃；她说自己一腔似水的柔情需要寄托，但她又终究难逃自责…… 一个意犹未尽的开始休 闲 居 编 辑 在开始我的故事之前，我想先说一下我自己。我今年不到40岁，是一家颇具规模的公司的负责人。我一直是《情感倾诉热线》这个栏目的忠实读者，但我从来没有想到过自己会是一个倾诉者。我讨厌把自己赤裸裸地放在大众眼里，让别人来评头论足。我曾经认为所有的倾诉者都是矫情的，那些故事虽然让我感动，但有时我也为他们不齿，我觉得人应该有能力处理自己的事情，至少在做了之后应该有能力和勇气去承担或面对。但是现在我知道了，一如我现在，人有时的确需要一个出口、一个情绪的出口--当我们和我们所做的事情无法面对自己的时候。 可能是本质和性格的双重原因吧，我自问这些年来一直走得堂堂正正。我有个让人羡慕的家庭，老公对我好得让人嫉妒。或许是上天嫉妒幸福的人吧，也或许是“天将降大任”于我，让我承担了本该由我们两个人承担的一切（因为老公突然得了一种病，怕累怕气又特别需要钱）。从前老公特别宠我，甚至纵容着我不很过格的胡作非为；但现在我只能变得坚强、能干、容忍、无私。老公现在特别依赖我，以我的金钱为支柱，靠我的精神来支撑，并以我的一切为主导。不过，这也许只是我的想法，因为老公也是一个非常坚强非常优秀的男人。我从来没有想过去做任何对不起他的事情，我怕因我的背叛使他失去做男人的尊严--我不是在立什么“贞洁牌坊”，我是一个敢爱敢恨、敢作敢为的女人，我的爱也绝不取决于爱情以外的任何东西。只是我代表着一个公司、一个企业，我不想因为我的原因影响到公司的形象，更不想因我的不端影响到家庭和子女的颜面。我不是一个漂亮到怎样的女人，但我的身边总会有形形色色的男人，以各种各样的借口来骚扰我，我不拒绝和他们交朋友，但是也绝不会越雷池半步。我想这世界上的许多男人都只想沾沾腥而已，也许正是这种人为的距离感，更让他们想入非非吧；对于许多男人或真或假的关心，我都敬而远之，我不想自己受伤害…… 所以对于我来说，金木的出现纯粹是个意外。也可能我们是同姓吧，我对他格外亲切。他是我的客户，却是他自己的企业的代表，他来长春的时候，总是我亲自负责合作项目的一切有关事宜，包括接待、谈判、善后工作。从接待到谈判，令我对他刮目相看。他对谈判很在行，让你最终不得不退让一步。他不像别的客户，只要招待好了就有可能成功，金木是个做事非常认真的人，又很有原则。刚开始我们进行得并不是很顺利，合作得也并不愉快，合同是勉强签了，但我内心并没有以往签下合同那种胜利的感觉，相反很郁闷、很压抑。 直到在送行的那顿晚餐上，我们才谈了些工作以外的话题，并且很愉快，也让我们对彼此有了更深层次的了解，才感觉比较投缘了。刚到机场送完他，看着他进了安检，我还没有开车离开，就接到了他的一个短信：“这是一次意味深长的见面，这是一个意犹未尽的开始，这是一场回味悠长的别离……”结果，真的像他说的，这是一个意犹未尽的开始…… 一次灵魂出逃的远行 那条信息也从此拉开了我们之间短信交往的序幕，在很长一段时间里，我们一直靠短信交流，当然，有时也通电话。渐渐地，我们之间最初的那种客套和拘谨少了，彼此间更多了些友善和随意。我们甚至慢慢变得像老朋友一样，很多时候也会相互开一些不温不火、不伤情不碍面的玩笑了。记不清有一次聊天的时候怎么就聊到了泰山，我便很随意地说了句，有机会一定要去爬泰山。不想这句原本无心的话就记在了他心里。 或许是命运对我们有意的考验吧，有一次，我们竟同时从各自所在的城市出发，到外地出差。虽然我们去的并不是同一个地方，但两个城市离得很近。由于事情并不像预想的那么顺利，我可能要在那里多耽搁几天。那天早上我正在宾馆闷着，金木突然打进电话来，我说我正琢磨着应该去哪儿逛一逛，他说你想去哪儿我陪你去。当时不知怎么着我就莫名其妙地说，我要是去自杀呢？我以为他会像许多男人那样，说可以陪我去自杀，但金木没有，他笑着说“干吗老兄，天不是很蓝吗？再说你也不是这样的女人啊”。我一时不知该如何回应，但内心却由衷地感动--他是那么了解我，而且他居然叫我“老兄”，这样一来就消除了我们之间的性别界线（起码是心理上的），让我觉得格外亲切。我很欣赏金木的这一点，他绝不会去说一件没边的事情，也绝不会轻易许下一个无法兑现的诺言，做不到的或者根本不可能的事，他绝对不说，而在这一点上我们很相像。 不知怎么，我一时竟有点走神。我想到我们俩曾经的一段对话，那是一个关于女人与“狼”的话题。记得当时我说只有两种可能，一是被狼吃掉，二是与狼共舞。金木却边开车边摇头说：“还有第三种可能，与狼共享一片蓝天，相安无事。”我说那怎么可能，“你不是吗？”他总是这样睿智，尔后浅浅地一笑，眯一下眼睛，再微微点一下头。这是他的习惯动作和表情，是让人难以忘怀的那种……突然听见他在话筒那头大喝一声：“喂，溜号啦！”好可怕，他的电话居然像长着眼睛。他让我等一下，说他要查一下列车时刻表。我问为什么，他说要来跟我“会师”的话需要计算一下时间和行程，并考虑一下要不要自己开车。听他这么认真，我突然觉得很抱歉，原本我以为他可能只是返程时会路过我这里，可以顺便来看我一下，谁知其实跟我恰好是反方向。他提醒我说：“你不是一直想要爬泰山吗？这次我就陪你去爬泰山！”我说算了，没必要就为我爬一次泰山费这样的周折，以后有机会再说吧。他马上质疑我：“老兄，我们还能年轻几回？”还没容我再多考虑，他已经用十分笃定的口吻又补了一句：“就这么定了，我明早到！” 我很奇怪那晚我居然睡得那么沉，第二天一早还没睁眼便听到了敲门声。我拉开门才意识到，我应该先清理一下自己，于是赶紧钻进洗手间。等我出来时，见他正在清理我乱飞的衣物，很自然的样子，没有一点拘谨。我还是有些不好意思地解释了一句：“没想到你来这么早，没来得及，平时不这样的。”他笑了，那笑很纯真、很宽厚，充满疼爱的包容与善解人意。我就站在一旁看着他，把一件件衣物叠好、摆放好，他的神态是那么细心和从容，不禁让我深深地感动--原来男人一样可以做得很好。 再看看他准备好的东西，我更感动了。吃的、喝的、背包、鞋子、休闲衫，甚至湿巾面巾口香糖都备齐了。而且那包、鞋子、背心都是我喜欢的，跟我的裤子还能搭配成套……我的眼睛一下子就湿了，我真的不知道世上还有如此细腻的男人，我觉得他是那么了解我，就像我了解自己一样。我还穿着睡衣，便请他先回避一下，我还没有和家人以外的男人如此近距离地接触过。他很绅士地走向洗手间，说正好想洗个脸。我换好了衣服去敲门喊他出来，他出来后就径直走过来坐在我的身边，用一种极尽温柔的眼神深深地望着我。一瞬间，我被那无法抗拒的温柔撞击着，我慌乱极了，不敢回应他那灼热的目光--我想站起来走开，却发现已经被他环在了臂膀中央，无处可逃了……我流泪了，有些不知所措--一直以来压抑的情感和坚强的意念，全都在瞬间崩溃了…… 我们就像一对亲密的爱人，牵着手来到了泰山脚下。望着高耸的山脊和葱郁的树海，望着无尽的蔚蓝天空，呼吸着新鲜空气，似乎突然间知道了自己一直想要的是什么。争名夺利、勾心斗角、尔虞我诈、商场中的摸爬滚打，这些让我一直都不开心，这些也一直都不是我想要的，我只想在蓝天碧水和大山中，和自己相爱的人一起享受阳光，享受大自然的爱抚，然后什么都不去想--简单而快乐，这种生活真好！ 当我们终于忘情地拥吻的时候，那一刻我甚至想，什么世俗道德、什么名誉权力、什么眼光谴责，都统统滚开吧，今天我活着，并且开心，让那些束缚我的东西都随风而逝吧！ 然而，我的所谓洒脱和快乐是那么短暂。在山上歇脚的时候，金木要买件价格高得离谱的外套给我御寒，卖货的女人讨好地说，你看你爱人多疼你啊！我突然惊醒了--我们这算什么，我又算是什么呢？于是我带着对自己的怨怒抛下金木向上爬去，他拿着外套在后面追我，“你怎么了，你不开心了吗？你管人家怎么说呢……”我的心突然悲凉起来，我不明白自己怎么会忘记家庭和道德呢？难道我真的变成了一个不检点的女人了吗？ 终于，我们历尽千辛万苦爬上了南天门。它离我们要迎接日出的地方，只剩下20多分钟的路程了。我们租了大衣坐在石阶上，心情都很不平静。我们终于爬上了泰山，穿越了18盘；我们终于暂时遗忘了城市的声浪，抛弃了人间的蜚短流长，但是我并不快乐，我的心并不安稳。在太阳即将升起的时候，金木就坐在我身边，为我发来这样一条信息：“让我们以泰山为证，18盘为盟，共享真情的日出吧！”我再次流了泪，不只是因为感动，更因为我不知道太阳升起的时候，我们会不会有一个灿烂的黎明…… 看完日出，莫名地，我的心越来越沉重了。一路上，他一直紧紧地拉住我，用一些甜蜜的举动来传递他心中的依恋与不舍。可是，又能怎么样呢，还不是要离别？手握得再紧，离别的时候也总要松开；再多的亲吻、再多的拥抱又能如何？带着这样的情绪，对他的热情我开始刻意地抗拒和冷淡起来，弄得他挺难堪……因为第二天他还有个重要的谈判，把我送回宾馆，金木说他要走了，我没有挽留也没有相送。共度的这一天一夜似乎已历经了一生一世，我不敢面对这样的离别，甚至连宾馆的门都没有出。我只想静静地躺在床上，整理一下自己纷乱的思绪。这时接到金木发来的短信，是徐志摩的那首《再别康桥》：“轻轻的我走了，正如我轻轻的来……我挥一挥衣袖，不带走一片云彩……” 我的心陡然跌入了谷底，但我随即又自嘲地笑了，我笑自己太傻，好吧，这样也好，或许这样的相聚本来就该不留痕迹……不知道是登山的劳累还是心思的疲惫，我觉得很累很累，于是早早关了电话，昏沉沉地睡了。第二天早上睁开眼，还久久地沉在一种梦境般的凄然中回不过神来。懒懒地开机，不想短信竟几乎在开机的瞬间就进来了，是金木！“我现在已在千里之外，可眼前总是飘逸着你，所有这一切要用一生去品味，那不曾有过的激情与心心相悦--只是太想你！曾经想要遗忘，不是无所谓，是没办法；现在终于知道自己做不到……”突然之间泪流满面！我马上给他回了信息：“在这个难忘的城市里，我遗失了一件最重要的东西，如果你拾到，请妥为保管……” 我也要离开那个城市了。临走之前的那个晚上，一个人在街上漫无目的地走了很久。有人向我问路，我突然有了一种流浪的感觉--那不是我的城市，那个城市甚至不是我停留的港湾。突然有一种如梦似幻的感觉，曾经有一个瞬间，我怀疑自己是否真的来过；甚至不能确定这几天所发生的一切，到底是不是真的…… 后来我给金木打了个电话，我说真的要走的时候，突然觉得离开了那里，就会离他很远；金木笑着安慰我说，离别只是为再见准备激情…… 真的像他说的这样吗？我问自己，但是没有答案。回程的飞机腾空而起，我的心又茫然起来--真的要把这场别离在思念中延续成下一次的重逢吗？抑或就让这一切如一朵云，在空中随风飘散？ 金越在最后一页补充说，刚回来的时候她还不知道自己已经陷得那么深，但是现在，她每天都沉在一种噬骨的思念里，那思念就像泥潭一样，牢牢地抓住她的双脚，叫她无处可逃；她说她也不敢去看先生的眼睛，她觉得那双眼睛就像一池清澈的湖水，能够照得见她出逃的灵魂…… 突然记起刚刚读过的一则小文，文章讲述了作者16岁那年的一段经历：有一次在湖里游泳的时候，他以为可以很轻松游到哥哥和朋友正在划着的木筏上。当他感觉到疲乏的时候，才意识到木筏的距离实际上比他认为的要远得多，他已无力游到木筏那里；回头看看湖岸，湖岸的距离也很远。他绝望地以为，自己注定只能沉到湖底了，可是就在他决定了放弃而沉向湖底的时候，却突然清楚地感觉到他的双脚触到了湖底。他直起身站在湖中央，才发现原来湖水只没过肩膀--有时，只要自己不放任沉沦，你会发现或许你陷得并没有那么深；只要自己能够站起来，便可以一步步走出危情的湖心。所以，带着你的心一起回家吧，就像你从未远行一样…… |