新婚，丈夫和怀孕女友出走
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  发布时间：2005-09-29 19:12:42

　　蜜月，丈夫和女友出走

　　我这36年来只谈过一次恋爱，就是和我的丈夫任行。他是我的初中同学，我坐第二排，他坐第三排，小时候，他常问我借支笔什么的，我也向他要过弹皮弓上的橡皮筋，有时大家也会起哄说我们是一对儿。我们谁都不响，只偷偷看看，心里却是甜甜的。
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　　他初中毕业后就去工作了，我依旧读书，但是他会来看我，我们也会通信。后来他就邀请我去玩，我被带进了他的家，他的父母似乎也挺喜欢我的，自然而然就把我当作是未来儿媳了。

　　开始他对我真是很好，不管到哪里，总不忘给我带点什么。最初的一切是如此甜美，我记得当他第一次吻我的时候，我都哭了。初恋给我带来的甜蜜我一直忘不了，那时的我非常幸福快乐。

　　后来我毕业进了工厂工作，但是由于没到单位提倡的晚婚年龄，我们不能结婚，等到正式和他结婚时，我和他已经恋爱8年了。恋爱8年，终于能够嫁给自己心爱的人，这是我盼望已久的事情，我心里别提多高兴了。我自己总在心中描绘着我们的未来，和他相伴到老，和他恩爱一生。　

　　小白腼腆地一笑，说至今还记得结婚那天他紧握她的手把她从娘家接出的情景。如果说先前我对她的隐忍感到有些不可思议，但谈到这里，我渐渐明白了这份感情对于她的重要性。　

　　可是新婚不到一个星期，他却忽然无影无踪，我到处找不到他。新婚的我着急、惶恐，怕他出什么事了，去问婆婆，婆婆却声色不动地安慰我说，他还是小孩子脾气，可能出去玩了，玩几天就回来，叫我不要着急。我当时很天真，没有往别的方面想，只是意外地失落，新婚丈夫丢下新娘子，说也不说一声就跑出去玩，这就是我期盼已久的婚姻吗？我特别想他，那时的我非常依恋他，最好是天天和他在一起，晚上我一个人都不敢睡觉。

　　两天了，他还是没回来。我闲着无聊，收拾房间时，意外在他一条长裤里发现一封信，这封信的落款主人我认识，是他单位的女同事。从信中我发现这个女的已经怀上了他的孩子，要他拿主意。我一下子感觉天都快塌下来了。我拿着信哭着去找婆婆，一路上都不知是怎么样走过来的，到了婆婆工作的单位，我伤心得连话都说不出来。婆婆是个极要面子的人，告诉我她已经派人去找他们了，叫我赶快回家等着。我无可奈何，只能回到家里哭了一天，眼都哭肿了。过了几天，他回来了，但不是一个人回来的，他竟然还带着那个怀了孕的女友。很奇怪，那时我见到他和那个第三者回来了，竟然没有一点恨，反而欣慰地想，他总算回来了，回来就好——8年的恋爱使得我对他已经有了一种习惯性的依恋，没有他我觉得没法生活。

　　那个女子又被家人接了回去，可才一天的功夫，她家又打来电话急急地叫我们去“找人”，因为回到家后她又不辞而别再次失踪。她家问任行要人，可是任行也不知道她的行踪。于是我们全家跑到她家去。她父母一见我，就说我连自己的老公都看不好，羞得我头都抬不起来。因为同是女人，我能理解当时那女子的心情，所以当时我也很同情那个女孩子。我和丈夫出去一路找人，不知不觉就和他走散了。还是新娘子的我一个人漫无边际地走在街上，一家旅馆一家旅馆地问过去，最终还是没找到，而任行也走丢了，我忍不住伤心地哭了，我以为他真的不要我了，又一次和那女子跑了。那天晚上的雨好大好大，好像是我24年来经历的最大的一场雨，我浑身湿透，一个人在风雨中哭得伤心欲绝。当我最后再回到那女子的家中，才发现他已经找到她了，正和她一起坐在屋里。

　　最后那个女子做了人工流产，我不知道我婆家给了她家多少损失费。当时我没把这件事和我父母诉说，因为我担心父母会要我离婚，而当时作为新嫁娘的我根本没有离婚的概念，只想着做一个宽容大度的贤妻。后来的日子里，我无意中看到了他在出走时给公公婆婆留下的信，长长的一封信里，只有一句话提到我，那句话我现在还背得出来，因为一共只有4个字，只说对不起我，除此之外对我没有任何交待。当我看到这封信的时候，我那一颗深爱他的心，像被针尖刺了一下，痛得不行。

　　小白摇摇头，苦笑着说，现在想想他对我真不负责任，但是就因为他是我的初恋，我的一片心还是完完全全在他身上。

　　我只想对他更好，打动他，让他知道我是世界上最爱他的女人。但是我依然伤心，经常晚上在梦里哭醒。直到如今，一想起自己的蜜月，我就心里特别痛，因为人生真正意义上的新婚蜜月就一次，有时真希望一切都是梦。

　　和我一吵架他就出轨

　　为了换个环境，在家里的支持下六年前我和他来到上海工作，我希望一切能在上海重新开始。可是先前的事已经在我心中烙下了阴影，这是我一辈子的遗憾。当女儿出生后，我把更多的爱倾注到女儿身上。

　　初到上海，我们的生活环境很差，工作都很辛苦。我对生活的要求很高，不喜欢住在那种石库门老房子里的生活，我就觉得他那时应该关心我、爱护我，因为他是男人。于是我把所有的不高兴都冲着他发作了。回想起来也许那时的他也需要我的关心，他的心情也许也并不是很好，总之他就是不肯包容我，再次和一个女性来往密切，一出门就是一星期。女儿还小，我心里极其烦恼，但还是想尽办法把他拉回家，那是一个很漫长的过程，这其中的酸甜苦辣，只有我自己明白。

　　我不再是那个开朗天真的女孩，而是常常有莫名其妙的忧伤，却不知道这忧伤的来源。有时我想，他出轨就是表明不在乎我，我是不是要离开他；可我又怕这样会给女儿带来家庭破碎的阴影。而且这么多年来，我生命中一直就只有他这一个男人，我无法想象有一天我会离开他，没有了他的生活还能叫生活吗？我也无法想象有一天我会和另外一个男人重新认识、恋爱，这么多年来我对他的爱就好像绕着行星转的小卫星，轨道固定不变。没有了行星，卫星还能成为卫星吗？

　　2004年是我的本命年，是我和他结婚的第12年。因为我的蜜月也是我的本命年，所以那年我特别小心，希望自己能平安度过。但是却和12年前一样，发生的事情让我伤心欲绝。某个周六的晚上，一个女人的电话冲破了我心里最后的侥幸，她告诉我，我的丈夫和她上了床。这个女人我是知道的，她和任行已经纠缠了近两年时间，其间我给过任行很多次机会，他一次次地保证不再来往，而后继续和她来往，还向我解释他们只是朋友。接完这个电话后，我浑身发抖。我想让自己平静下来，可是做不到。他回来后，我颤抖地问他有没有这事，他不得不承认了。我简直不敢相信我一直深爱不舍的丈夫会再次这样，我重重地扇了他一个耳光。他没有还手，但他不能接受，冲到外面，又是一夜未归。

　　爱没熄灭，痛苦更深

　　那晚我一夜未睡，在客厅坐了一夜，第二天我和他心平气和地谈了一天，我第一次提出希望分开，他哭得很厉害。

　　小白轻叹着说她特别不忍心看任行哭泣，一看见平时那么阳刚的男子汉在她面前流泪，她就会心软。

　　他哭着，表示觉得最对不起的是他的父母，其次是女儿，再次还有我。他希望我能拉他一把，他说我依然是他最爱的人，还说刚来上海时，是我对他发脾气伤害了他，他才会出轨的。

　　这12年来，我无论有多少不高兴和委屈，只要他的一声道歉，他的一个温存的拥抱，我就可以原谅他，和他继续过下去。可我们只要一有点小问题，他就马上到其他女人那儿去寻找安慰，这是为什么呢？他明知这是我最忌讳的。我开始反省，是不是因为他知道我对他的依赖，知道我离不开他，所以才不把我当回事？

　　现在的我很迷茫，不知自己是否还要原谅他，继续和他过下去。我恨他的不忠，每当想起往事，我都会痛彻心肺，可是面对他时我依然会心疼他。也许这就是爱吧，只是这爱的滋味很苦。多年来，我一直告诉自己要坚强地面对一切，为了女儿、为了完整的家庭，我要挺过去。但到今日我觉得自己已经快承担不起了，12年来，我已经给过他很多机会了，我们彼此也都伤得很深了，我已经很累了。我要不要继续宽容下去呢？

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