我用苍白与你告别
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  发布时间：2004-07-11 18:01:07

　　 简亦：小息，我时常可以感觉到你的苍白。虽然你说很多的话打很多的字一遍遍地说着我很好之类。可是我仍然可以感到苍白在你我之间流泻。
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　　这是小亦写在白纸上的给我的信。看到这里我把信纸折起来，轻轻地笑。其实有些事情不用掩饰，我知道我是个苍白的人，面对自己动容的人和事，时常会丢失了言语。不会表达自己，不怎么愿意表达自己，心甘情愿地让自己褪色，褪色，直到褪成一片带着浅灰的白。
　　小亦，你说我是苍白的。休 闲居 编 辑
　　很多的时候，对自己停滞的状态感到害怕。不是没有想过要收拾行囊容光焕发快快向前走，但总是有气无力地样子，游走在一个人的梦幻与现实间，不可自拔。这不是一个好习惯。
　　很久了吧，我告诉自己是时候好好地写字。事实是我写了大量的自己都不屑一顾的东西。希望，失望。我的初二在两者之间不断地徘徊徘徊，我看到自己的灵魂在一寸寸地灰去。这让我害怕。
　　从窗外望去，可以看见这个城市浓烈的夏。光线毫不吝啬，我们无处躲藏。老师不知疲倦地在黑板上写这样那样的例题，粉笔一截截地被折断，掉落在讲台的墙沿，划出狠狠的戛然而止的印记。
　　我对我的班级时常无话可说。我们每个人都轰轰烈烈地站在大舞台上演绎着自己的戏剧，每个人都很热闹，放眼看去是一片混乱的嘈杂。有时候我觉得自己是跟随着它飞奔的一部分，可当试图对它作些记录的时候，发现自己是一无所知。细节，语言，一秒钟后便灰飞烟灭。
　　我想我们都是跑得太快了。快到只看见风，这种抓不住收不起的恍惚感觉。
　　别人说，往事如烟一场梦。那么，我是应该珍重地将它放入美丽的玻璃瓶子里，还是让它逐渐幻灭在我被其迷蒙的眼前。我是个不怎么放得下的人，能够拿得起的东西，每天都在被我敲敲打打，刻入在生命里。甚至有时候我拿回忆当生命。碰碰撞撞，有爱有恨。作过很多的告别，最后还是无果而终。
　　初二。我想我是不是太低调。新转来的那个女孩子，有特别漂亮的成绩。她让我突然发现自己其实是比较失败的。成绩或者人缘，都始终是波澜不惊，我想我应该比较难以被别人记住。没有特点的孩子注定孤单。有的时候坐在满耳笑闹的教室里，仿佛不知道开口说话是什么感觉。我被我的声带抛弃了。它应该是在憎恨一个忽视它的主人。于是它背叛。
　　我笑。
　　关于初二，我现在只能拣起一些零碎的影子。前座的女生有很做作的表情，习惯一惊一乍，就算是性格使然也让我无法喜欢。右前边坐着我们班第一漂亮的女生，开口便和网络上的我一样的飞扬跋扈。心情好时间许可的话我们能打得比较火热。正右方的女生人很粗壮，成绩是年级第一，我们的关系一直十分友好——友好的潜台词就是不温不火。后座的男生很自恋，在一年内被我弄哭了三次。左边是我亲爱的ivy，ivy前面是小瓜我的孙子，谈及身高的时候总是眉飞色舞地说，老子我一米四！
　　我在班上的人际交往很少打出这个圈子。
　　坐在这个热闹的圈子里，偶尔试图眺望窗外的蓝天。我在想，上帝他会不会有一个牛皮纸质的本子，上面的某一页上记载了我的宿命。宿命，有时候我愿意相信它。一个微笑，一次诀别。
　　只是一行小字而已。我们不忙碌。
　　街道上总是有赏心悦目的年轻人走来走去，我混在其中不甚扎眼。苍白的人容易湮没在人群里，不留痕迹。偶尔和ivy走在其中，塞着耳机大声地笑，觉得这样的自己像夏日太阳放射的光线一样。横冲直撞，晃眼睛。
　　有时候觉得我们都像花朵一样。沉睡的花朵，合上眼睛安静地等待某次相遇。像阳光一样具有穿透力的相遇，叫醒我们，睁开眼睛，面对一份措手不及的欣喜。在此之前只好像个新生的婴儿。沉睡，等待，等待。
　　绯闻在学校里总不会有停歇的时候。小薇写过一篇叫做《我们年轻的爱情》的东西。它的不堪一击，有水晶鞋子一样的脆弱。我们的身边总有人勇气十足地投身而入，感觉良好。
　　亲爱的们，我希望这些每天在世界各地演绎一万遍的剧情，在你们身上能够获得成功。那不是水晶花园，不是山无棱天地合，是在黑暗的走廊里，有人可以拉着你的手，带你走出暗色，迎接光明。
　　我知道我看上去应该是一个古板又过时的人。在我时髦的青春洋溢的同学里。他们买t恤看牌子，鄙视所有和他们不合的事物，把未来当作一部伟大的好莱坞影片，只为之心动而非行动。
　　对这种生活的方式比较羡慕。我喜欢黑暗中的列车，飞奔向某处不可知的遥远。
　　但是我只能够看着脚尖，一步步稳妥而缓慢地前走。
　　或许都是好事。
　　初二面临生地会考的时候，我几乎被那个吃火药的地理老师逼疯。顺便厌恶起其实很容易的地理。
　　等到会考结束，我和她肩并肩站在考点外等车。她穿着很漂亮的裙子，我突然发现我对这个女人的厌烦一点都没有了。
　　微笑。微笑。
　　初二。我们的班主任，一个数学老师，笑起来的时候很慈祥很温和。物理老师是一个一丝不苟的人。音乐老师在打扮方面很有造诣，会像一个姐姐一样给我们展示她的时髦袖套，美术老师的声音非常刺耳。语文老师经常像一个文学青年尽管他已经是中年了，英语老师在学期末终于换了发型。还有生物老师在说到原尿的成分的时候咽了一下唾沫——我们偶尔会充满罪恶感地讨论起这些。
　　这些面孔。和我们一样地活着。真实可以感知。
　　学期末的体育课差不多都是空的，有节课上我，ivy，苏，树，班长几个很有闲心地坐在学校的老升旗台上，鼓励几个小学一年级的羞涩的小女生给我们唱歌跳舞。到后来是她们自己一个接一个地表演，我们总是会很给面子地大声喝彩。这些甜美稚嫩的小姑娘们。上帝祝福她们。
　　在还不会为外界感到忧郁的时候，仰起你们的脸，褐色的瞳仁里光泽愉快。唱着纯洁干净的儿歌，与新鲜朝气的灵魂一并舞蹈。
　　令人羡慕。
　　现在的我，不是停滞就是走失。越走越远，背影模糊得自己亦看不真切。有时候的夜晚里，荒芜会大片大片地从心底涌现。它们试图淹没我啊，让我无法呼吸。然后停下来，喘着粗气希望自己不要被恐惧追上。然后再走。
　　2004年，如果一个叫vita的孩子走失了，她是否会因为她的苍白而被迅速遗忘。
　　2004年，我们慌乱的灵魂可否得到记载。
　　2004年的初二。我的初二。结束。像匀速旋转的唱片，一首歌曲的高潮部分尚未到来，就戛然而止。或许它本身就是一支平淡的调子。你走进其中，没有笑容，没有眼泪。被它的白色沾染。
　　白。空白。一无所有的空白。烟灰色是它企图飞翔的慌乱翅膀。
　　它没有飞起来。没有飞到高空，逐渐的，有些迷失，有些停滞。
　　小亦，你说这是苍白。
　　附：
　　这篇东西的开头记在我的一个本子里，原本想是纪念初二。
　　我在今天的日记里写，6月的最后一个日子，我初二的最后一个日子。
　　完成了最后的物理考试。我的初二平淡地结束。这个圆圈停止了旋转，它展伸开来，把我送去前方。或许又要开始圆形的旋转。我静静等待。
　　在我初二的最后一个日子里完成了它，没有看那个一小段的初稿。事实上它已经面目全非。
　　给我的初二。或者还有更多。
　　再见。
　　我没有纪念的礼物给你，只剩下苍白。刻着你我的孤寂。这颜色或许地老天荒。